Kedves Látogatók! A napokban észlelt lassulás javítása érdekében fejlesztésekbe kezdtük. Bízunk benne, hogy rövid idő alatt sikerül befejezni és visszatér a megszokott működés. Kérjük türelmeteket az átmeneti időszakra. Köszönjük!

Müller Márta: Ügyfélszolgálati telefonbeszélgetések az életből merítve
Banknál:

Hibabejelentő: Forint vagy deviza alapú hitel érdekelné?
Ügyfél: A forint alakú, az milyen?
******
Hibabejelentő: Itt a hibabejelentő, jó napot kívánok, xy vagyok, miben segíthetek?
Ügyfél: (Mondja a párjának) Te ez egy automata már megint.
Hibabejelentő: Nem vagyok automata, miben segíthetek?
Ügyfél: Kérdezett az automata, most mit csináljak?
******
Hibabejelentő: Kérem betűzze le a nevét úgy, hogy keresztneveket rendel hozzá.
Ügyfél: Jó, akkor "p", mint postás.
******
Ügyfél: Meg tudná nekem mondani, hogy mennyi a ph értéke a hitelnek?
******
Ügyfél: Egy előzetes hitelbírságolást szeretnék kérni
******
Hibabejelentő: Nevét hadd kérjem.
Ügyfél: Betűzöm a nevem, mert kicsit raccsolok... j, mint jóka vagy j, mint jépa
******
Hibabejelentő: Itt a hibabejelentő, jó napot kívánok xy vagyok, miben segíthetek?
Ügyfél: Jó napot kívánok! Kovács József, ööööööö Kovács János vagyok.
Sosem tudom a nevem.
******
Hibabejelentő: Melyik banknál vezeti a folyószámláját?
Ügyfél: Azt hiszem a Media Marktnál van, ha van ilyen bank...
******
Ügyfél: Ezen a házon holtig tartó élvezet van!
******
Hibabejelentő: Állandó lakhelyének tulajdonosa, résztulajdonosa, bérlője, vagy
családtagja?
Ügyfél: Hát az az igazság, hogy én ilyen megtűrt személy vagyok.
******
Ügyfél: Svájci bank alapon szeretnék kölcsönt
******
Hibabejelentő: Ön választhat, hogy HUF, EUR vagy CHF alapon...
Ügyfél: Azt a franciásat kérném
******
Ügyfél: Én svájci bankban kértem a kölcsönt, ez azt jelenti, hogy svájci
bankban kell majd befizetni is?
******
Ügyfél: A bankos kártyámat elnyelte a terminátor!!!!
(később visszatelefonál)
Hibabejelentő: Itt a hibabejelentő, jó napot kívánok...
Ügyfél: Halló! Én vagyok megint, már működik a terminátor!
******
Hibabejelentő: Segíthetek még esetleg Önnek valamiben?
Ügyfél: Igen szeretnék majd Önökhöz átköltözködni, ha ez lehetséges....de
mindegy ezt majd odabent megbeszéljük.
******
Telefonszolgáltatónál:

– Milyen ISDN végberendezése van?
-- Nézze, én egy 23 éves szőke nő vagyok, tőlem ilyet ne várjon.
******
- Itt alul megjelent két emberke ikonban...
- Igen az az MSN Messenger, az Outlook Express indítja el magától..
- Tőlem????
******
- A megjelenítendő névhez mit írjak?
- A nevét...
- Amit a Matáv adott nekem?
- Nem... amit a szülei adtak magának...
******
- Jó napot kívánok! Mennyibe kerül egy fül-orr-gége szett a Nokiámhoz?
******
- Kérem, akkor vegyen elő egy papírt és ceruzát, és akkor lediktálom
Önnek...
- Kisfiam, hozd ide... Nem, ne a tollat, a bácsi ceruzát mondott...
******
- Vettem egy telefont 2 éves hűségnyilatkozattal, de sajnos a hűségem tovább tartott, mint a készülék...
******
- Le szeretném tiltani az előfizetésemet!
- Ellopták, vagy eltűnt?
- Hát, az úgy történt, hogy a telefon beleesett a mosdóba, mivel vizes lett kivettem belőle a kártyát, szétszedtem a telefont, és kiraktam az erkélyre száradni. Ezután a kártyát lefújta a szél, és most ezért szeretném letiltani
******
- Kűggyön má' nekem csörgődallamot!
******
- Van egy új 3210-esem, a feleségemnek pedig egy féléves 3210-ese. Nem találom a töltőm, használhatom a feleségemét?
******
- Jó napot kívánok, XY vagyok. Miben segíthetek?
- A csengőhangom állítsa hangosabbra!
******
- Milyen típusú készüléke van?
- mocarella százhatvanas!
******
- Itt pecázgatunk a haverokkal, és mindegyik megkapja az SMS-t, csak én nem. Lehet, hogy amiatt, mert én árnyékban ülök...?
******
- Telefonszám után tudakozódnék! Sajnos csak vezetéknevet tudok: Kis, egy s-sel...
******
- És önök ott bent a központban figyelik, hogy mikor jár le a kártyám?
******
- Ügyfélszolgálat, jó napot kívánok, miben segíthetek?
- Maga nem az automata?
- Mit gondol?
-... Igen!
******


- Hallo!
- Parancsoljon!
- Haalooo!
- Én hallom!
- HAAAALLoooooooooo!
- Hall engem?
- Na végre! Kiírja ez a telefon, hogy borítékom van. Mit csináljak?
- Olvassa el, hogy miről szól!
- Nem szól ez semmit, csak ott figyel...
******
- Jó estét, valami gond van a telefonommal, nem tudok SMS-t küldeni, pedig fontos lenne...
- Jelenleg karbantartás van a központban, ezért nem működik ez a szolgáltatás.
- Aha... akkor nem tudna a nevemben elküldeni egy sürgős SMSt? Én itt vagyok az Árpád-híd budai hídfőjénél, a barátnőm meg a túloldalon a pesti hídfőnél, és üzenni kéne neki, hogy jöjjön át, mert itt várom!
- Sajnos én sem tudok üzenni, de miért nem próbálja meg felhívni..?
- ..... ja jó ... tényleg.....! Köszönöm a segítséget!
******
- Á, maga az? Három hónapja beszéltünk, emlékszik?
******
- Milyen telefonja van?
- Nokia.
- És azon belül?
- Ericsson 318-as.
******
- Töröltem a hívásátirányítást a kóddal, de nem jó!
- Milyen kóddal?
- Rácsos linzer, rácsos linzer, 002, rácsos linzer és a küldés gomb .
******
- A bátyámnak elromlott a telefonja. Én egyébként az öccse vagyok.
******
- Beleesett az emésztőgödörbe a telefonom, elég koszos lett és büdös. Kihalásztam, de nem működik.
******
3392
lambrozett - 2013. június 27. 20:33:18

Elolvastam. Smile

Hozzászólás küldése
Hozzászólás küldéséhez be kell jelentkezni.