Kedves Látogatók! Magazinunk internetes oldalát hosszabb fejlesztést követően 2020. október 3-án egy megújult oldalra költöztetjük. Az adataitok költöztetése meg fog történni, személyes profil, írások, hozzászólások az új oldalon is elérhetőek lesznek, azonban privát üzenetek, fórum beszélgetések és üzenőfali beszélgetések átköltöztetésére nincsen lehetőség! Kérjük, ha ezekben van számotokra fontos információ, mentsétek el magatoknak 2020. október 2-ig!
Továbbá kérünk mindenkit, hogy a profilban beállított e-mail címet ellenőrizze, változás esetén a profilját frissítse.!
További részletek az emailben kiküldött tájékoztatóban! Üdvözlettel: Szerkesztőség

Varga Erzsebet: Munkaköri alkalmassági vizsgálat
A 33/1998. (VI. 24.) NM rendelet 1.§-a alapján a munkaköri alkalmassági vizsgálat annak megállapítása, hogy egy meghatározott munkakörben és munkahelyen végzett tevékenység által okozott megterhelés a vizsgált személy számára milyen igénybevételt jelent és annak képes-e megfelelni.

Ezen jogszabály alapján évente elzarándokolunk a kijelölt orvosi vizsgálatokra.
Végre egy olyan helyzet, amikor nem betegként lépünk kapcsolatba az egészségüggyel. Így aztán - mivel valakivel mindig történik valami - évekig, gátlástalanul röhöghetünk a béna helyzeteken.

Villantok is egyet. Kezdjük talán a tüdőszűréssel. Hol volt, hol nem volt, volt egyszer egy csinosan molett, rendkívül dús keblű kolléganőnk. Nevezzük Móninak. Főleg azért tegyük ezt, mert tényleg így is hívták. Az angol kutatók ebből az esetből már levonnák azt a következtetést, hogy a rendkívül dús kebel viselése fordítottan arányos a megfigyelési képesség erősségével. Az történt ugyanis, hogy a hölgy a szűrővizsgálatára a jobb oldali öltözőfülkéből lépett be, de annak végeztével a bal oldali öltözőbe rontott be a ruháiért. Ott azonban kedvenc nyári ruhája helyett egy nyolcvan közeli bácsikát talált. Hatalmas mellei hullámzani kezdtek a szörnyű felháborodástól. Eme felháborodásának hangot is adott:
- Mit keres maga itt?! És hová tette a ruháimat? - kérdezgette a megrettent férfit. Ő némán bámulta a viharosan hullámzó, felé tornyosuló, hatalmas melleket. Ekkor Móni erősen megkésve, a szemérem röpke villanásaként és apró tenyerével - sikertelenül - megkísérelte eltakarni az eltakarhatatlant. A sokat megélt egészségügyi dolgozó végre szóhoz jutott. Tájékoztatta a párost arról, hogy bizony-bizony két, egyforma ajtó is vezet az öltöző helyiségekben. Móni ekkor villámgyors mozdulattal becsapta a bal oldali ajtót és átrohant a jobb oldali fülkébe, ahol katonás rendben sorakoztak saját ruhái. Arról már nem szólt a fáma, hogy ezt követően milyen vérnyomási értékeket mértek a felvillanyozódott bácsikán a tüdőszűrést megelőzően.

A nemek helyes aránya miatt most csúfoljuk ki azt a férfi kollégát - nevezzük Janinak a fent már említett okból - akit a szokásos, önmagában vén satrafának becézett doktor néni helyett egy elképesztően csinos, fiatal, helyettes doktornő fogadott.
Mit tesz ilyenkor a férfi nép?! Tudjuk. Zavartan hebeg-habog, heherész. Janink ezt nagyjából meg is cselekedte, majd amikor az agyába is került némi vér, kristálytisztán hallotta, hogy a csodanő a vizsgálat záróakkordjaként átnyújt egy poharat és arra kéri, hogy töltse azt meg vízzel.

Jani megdöbbent, de mégis tetszett neki a lovagias küldetés. Buzgó mócsingként még azt is megkérdezte:
- Hideggel vagy meleggel?

Aztán hirtelen bekövetkezett a kijózanodás pillanata. Ez a pillanat a doktornő hüledező tekintetéből és az utolsó mondat újra értelmezéséből tevődött össze. Hősünk ráébred, hogy a korábbi, csak belgyógyászati vizsgálatok bővülése folytán a szexbomba mindössze a vizeletére jelentett be igényt.

Végezetül villantsuk fel Csilla, a mindentudó,ezért tanácsot sosem kérő, sosem elfogadó, kezdő munkatársnő karakterét. Első hallásvizsgálatára hangszigetelt üveg kalitkában került sor. Szerencsére egyszerre több személy is tartózkodhatott a fülke előtti vizsgálóban, így két hiteles krónikás egybehangzó állítása alapján értesülhettünk az esetéről. Ő öntudatosan foglalta el helyét a gépezetben. Nem kérdezett semmit, hiszen biztos volt benne, hogy mindenkinél okosabb. A fülhallgatót gyorsan, önállóan a fejére helyezte. Sőt! Azt még két tenyerével füleihez is szorította úgy, ahogyan a We Are The World videoklipjében az énekesektől látta. A vizsgálat érdemi szakaszában, vagyis amikor meghallotta az első hangfrekvenciákat, ez az ifjú titán úgy gondolta, ki kell mondania, amit hall. A kint gyülekezők legnagyobb meglepetésére, majd örömére ajkáról olvashatóan:
- Pí, pípí, pípípí, pííííí - kiáltásokat hallatott, egészen addig, míg a zaklatott szakasszisztens fel nem tépte a fülke ajtaját és meg nem kérte arra, hogy inkább kézfeltétellel tájékoztassa a hangok észleléséről.

Csilla egy ideig pironkodva hallgatott, de munkahelyi jártassága mélyülésével már szívesen felvállalta és gurgulázó kacagások közepette közkívánatra interpretálta is a történteket.

Kedveseim! Nagyon jól esett valami humorosat írni az egészségügy háza tájáról. Ne felejtsük! A legkellemetlenebb helyzetből lesz a legjobb sztori. Remélem veletek is történt, vagy történni fog valami rendkívül kínos a soron következő alkalmassági vizsgálaton. A nevetés ereje legyen veletek!
Még nem küldtek hozzászólást
Hozzászólás küldése
Hozzászólás küldéséhez be kell jelentkezni.