Ügyfélszolgálati telefonbeszélgetések az életből merítve

Összes megtekintés: 659 

Banknál:

Hibabejelentő: Forint vagy deviza alapú hitel érdekelné?
Ügyfél: A forint alakú, az milyen?
******
Hibabejelentő: Itt a hibabejelentő, jó napot kívánok, xy vagyok, miben segíthetek?
Ügyfél: (Mondja a párjának) Te ez egy automata már megint.
Hibabejelentő: Nem vagyok automata, miben segíthetek?
Ügyfél: Kérdezett az automata, most mit csináljak?
******
Hibabejelentő: Kérem betűzze le a nevét úgy, hogy keresztneveket rendel hozzá.
Ügyfél: Jó, akkor “p”, mint postás.
******
Ügyfél: Meg tudná nekem mondani, hogy mennyi a ph értéke a hitelnek?
******
Ügyfél: Egy előzetes hitelbírságolást szeretnék kérni
******
Hibabejelentő: Nevét hadd kérjem.
Ügyfél: Betűzöm a nevem, mert kicsit raccsolok… j, mint jóka vagy j, mint jépa
******
Hibabejelentő: Itt a hibabejelentő, jó napot kívánok xy vagyok, miben segíthetek?
Ügyfél: Jó napot kívánok! Kovács József, ööööööö Kovács János vagyok.
Sosem tudom a nevem.
******
Hibabejelentő: Melyik banknál vezeti a folyószámláját?
Ügyfél: Azt hiszem a Media Marktnál van, ha van ilyen bank…
******
Ügyfél: Ezen a házon holtig tartó élvezet van!
******
Hibabejelentő: Állandó lakhelyének tulajdonosa, résztulajdonosa, bérlője, vagy
családtagja?
Ügyfél: Hát az az igazság, hogy én ilyen megtűrt személy vagyok.
******
Ügyfél: Svájci bank alapon szeretnék kölcsönt
******
Hibabejelentő: Ön választhat, hogy HUF, EUR vagy CHF alapon…
Ügyfél: Azt a franciásat kérném
******
Ügyfél: Én svájci bankban kértem a kölcsönt, ez azt jelenti, hogy svájci
bankban kell majd befizetni is?
******
Ügyfél: A bankos kártyámat elnyelte a terminátor!!!!
(később visszatelefonál)
Hibabejelentő: Itt a hibabejelentő, jó napot kívánok…
Ügyfél: Halló! Én vagyok megint, már működik a terminátor!
******
Hibabejelentő: Segíthetek még esetleg Önnek valamiben?
Ügyfél: Igen szeretnék majd Önökhöz átköltözködni, ha ez lehetséges….de
mindegy ezt majd odabent megbeszéljük.
******
Telefonszolgáltatónál:

– Milyen ISDN végberendezése van?
— Nézze, én egy 23 éves szőke nő vagyok, tőlem ilyet ne várjon.
******
– Itt alul megjelent két emberke ikonban…
– Igen az az MSN Messenger, az Outlook Express indítja el magától..
– Tőlem????
******
– A megjelenítendő névhez mit írjak?
– A nevét…
– Amit a Matáv adott nekem?
– Nem… amit a szülei adtak magának…
******
– Jó napot kívánok! Mennyibe kerül egy fül-orr-gége szett a Nokiámhoz?
******
– Kérem, akkor vegyen elő egy papírt és ceruzát, és akkor lediktálom
Önnek…
– Kisfiam, hozd ide… Nem, ne a tollat, a bácsi ceruzát mondott…
******
– Vettem egy telefont 2 éves hűségnyilatkozattal, de sajnos a hűségem tovább tartott, mint a készülék…
******
– Le szeretném tiltani az előfizetésemet!
– Ellopták, vagy eltűnt?
– Hát, az úgy történt, hogy a telefon beleesett a mosdóba, mivel vizes lett kivettem belőle a kártyát, szétszedtem a telefont, és kiraktam az erkélyre száradni. Ezután a kártyát lefújta a szél, és most ezért szeretném letiltani
******
– Kűggyön má\’ nekem csörgődallamot!
******
– Van egy új 3210-esem, a feleségemnek pedig egy féléves 3210-ese. Nem találom a töltőm, használhatom a feleségemét?
******
– Jó napot kívánok, XY vagyok. Miben segíthetek?
– A csengőhangom állítsa hangosabbra!
******
– Milyen típusú készüléke van?
– mocarella százhatvanas!
******
– Itt pecázgatunk a haverokkal, és mindegyik megkapja az SMS-t, csak én nem. Lehet, hogy amiatt, mert én árnyékban ülök…?
******
– Telefonszám után tudakozódnék! Sajnos csak vezetéknevet tudok: Kis, egy s-sel…
******
– És önök ott bent a központban figyelik, hogy mikor jár le a kártyám?
******
– Ügyfélszolgálat, jó napot kívánok, miben segíthetek?
– Maga nem az automata?
– Mit gondol?
-… Igen!
******

– Hallo!
– Parancsoljon!
– Haalooo!
– Én hallom!
– HAAAALLoooooooooo!
– Hall engem?
– Na végre! Kiírja ez a telefon, hogy borítékom van. Mit csináljak?
– Olvassa el, hogy miről szól!
– Nem szól ez semmit, csak ott figyel…
******
– Jó estét, valami gond van a telefonommal, nem tudok SMS-t küldeni, pedig fontos lenne…
– Jelenleg karbantartás van a központban, ezért nem működik ez a szolgáltatás.
– Aha… akkor nem tudna a nevemben elküldeni egy sürgős SMSt? Én itt vagyok az Árpád-híd budai hídfőjénél, a barátnőm meg a túloldalon a pesti hídfőnél, és üzenni kéne neki, hogy jöjjön át, mert itt várom!
– Sajnos én sem tudok üzenni, de miért nem próbálja meg felhívni..?
– ….. ja jó … tényleg…..! Köszönöm a segítséget!
******
– Á, maga az? Három hónapja beszéltünk, emlékszik?
******
– Milyen telefonja van?
– Nokia.
– És azon belül?
– Ericsson 318-as.
******
– Töröltem a hívásátirányítást a kóddal, de nem jó!
– Milyen kóddal?
– Rácsos linzer, rácsos linzer, 002, rácsos linzer és a küldés gomb .
******
– A bátyámnak elromlott a telefonja. Én egyébként az öccse vagyok.
******
– Beleesett az emésztőgödörbe a telefonom, elég koszos lett és büdös. Kihalásztam, de nem működik.
******

“Ügyfélszolgálati telefonbeszélgetések az életből merítve” bejegyzéshez 1 hozzászólás

Szólj hozzá!